読まない方が身のためですよ。

本当に悔しいです

悔しいし、自分が嫌になるし、泣きたいし、もう全部が嫌になる

 

さっき寝ようと思ってベッドに入ったんだけど、やっぱり悔しすぎて眠れない

黙っていたら涙が止まらない

悔しさがどんどん増えていく

だからPC をつけてブログに書いている

絶対に今の気持ちを忘れないために

 

28日、ニコニコ大会議がありました

出演者の皆様お疲れ様でした

けど私は見ていません

だって一般だから

プレになるべきだと思う

私ほどの歌い手厨なのに一般とか普通はありえないと思う

けど一般なんです

だから大会議は見れない

 

この時点で本当にプレになってやろうと思いました

1500円払って大会議を見ようと思いました

けど出来ない

物理的にも、精神的にも、出来ない

物理的な方は、支払い問題

これは親に協力してもらわないと駄目だから今日はなれない

精神的な方は、・・・よくわかんない

自分でも詳しくは分からない

けどプレになったら戻れない気がするんだ

ニコニコ動画から確実に離れられなくなる

だから今まで一般でいたんです

お金の問題じゃなかったんですよ

今までの私はニコニコ動画の存在ぐらいしか知らなくて

歌い手なんて全然知らなくて

歌い手の存在を知ってまだ1年ぐらいだと思う

それなのに今じゃドップリ浸かっちゃってる

浸かりすぎてて他のことが疎かになっている

歌い手を知る前の私は・・・、もっと色々な世界を見ていたと思う

けど今は歌い手だけしか見えてない

それが怖い

浸かりすぎている自分が怖い

だから一般でいる

それが最後のストッパー

プレになったらストッパーは消える

そしたら元の生活には戻れない気がして・・・

今だったらニコ生とか入れないことが普通にある

それは仕方がないと諦めがつく

けどプレだったら入れるんでしょ?

それだけ私が歌い手に浸っていくってことなんでしょ?

自分じゃ止められそうにないからこそ、怖い

 

そんな風にずっと考えていた

このストッパーだけは消しちゃいけない

まだ私が普通でいれる最低のボーダーライン

・・・けどストッパーがこんなにも憎いと思ったことはない

 

札幌に蛇下呂?

プレチケ?

 

行きたい

本当に行きたい

2人が来るって分かった瞬間、笑みが零れた

嬉しすぎて涙が零れた

そして悔しさで涙が零れた

 

大会議は本当に行きたいと思った

けどやっぱり私がぶつかったのは金銭面じゃなくて物理的な面で

一般無理だよね

この販売方法的に一般はチケット買えるわけないよね

 

会いたかった

いつもなら「会いたかった」と思って、少し悲しい思いをして、「いつものこと」と諦めただろう

けど今回は全然違う

もし私がプレになっていたら会いに行ける距離

それが私を最大の絶望へと突き落とす

会いに行ける距離なのに行けない

凄く会いたいのに会えない

やっぱり問題は精神的な面だから自分が嫌になる

こんなにも行きたいと思っているのに、プレになることを拒んでいる

矛盾している自分が嫌だ

矛盾を考えていると答えがないからずっと悩み続けて、どんどん悲しくなっていく

答えがないから、どんどん悲しくなっていく

 

目の前には光があって手を伸ばしているのに、光を掴まない

自分は・・・、馬鹿だ

 

ライブがあるから絶望がある

プレじゃないから絶望がある

歌い手を好きになったから絶望がある

ほら、こうやってマイナス思考になっていく自分が酷く嫌だ

 

もし、このライブの日が11月下旬だったら潔く諦めていたんだろう

だって千絵のためだし

けどライブが12月中旬だから

全く関係ないんだよね

どうしよう、千絵

私、予想以上に堪えてる

今すぐ全部から逃げたいよ

千絵・・・

 

とりあえずの自己防衛

歌い手のことを考えない

・・・挑戦したけど無理だった

歌い手以外に脳内に何も思いつかない

自己防衛すら出来ない自分はこのままボロボロになるのかな?

 

あー、ちょっとだけすっきりした。

やっぱり自分の状態をはっきりと文章で書かないと自分が理解出来ない

だって馬鹿だから

 

 

本当に、本当に、悔しすぎて死にそうになったら世界を閉じるよ

現実は見ないで、ネットだけを見る

そして今までどおりの小さな絶望だけを感じる

それが最高の自己防衛なのかな・・・?