跡部景吾のＢＤ

DEAR→いつでも皆から愛されている貴方へ。


胸が苦しいよ。

跡部の誕生日が近づく度にあの頃を思い出しては胸が苦しくなる。

跡部と名前を繰り返す度に想いは溢れ、涙は零れる。

跡部の誕生日というだけで、こんなにも私は変わる。


誕生日おめでとう


今年は申し訳ない気持ちでいっぱいだな。

去年の記事読んだんだよね。

去年の私は世界が綺麗だったみたいで幸せそうだった。

今でも綺麗なままだよ。

だけどね、跡部を想う時間はどんどん減っていった。

もちろん名前はいつでも思い出せる。

跡部の事が大好きだという気持ちもいつでも思い出せる。

けど、跡部はどうしてるかなーとか、跡部だったらどうするかなーとか、

そういう事を考える時間が減っていくのが分かった。

分かっていたのに変われない自分が憎くなった。

現にね、11月25日に向けてのプレゼントがまだ決まってないんだ。

跡部と千絵にプレゼントを贈りたいという気持ちはあるのに、大事な物が増えすぎた。

私には多すぎたみたい。

跡部と千絵が誰よりも好きで、2人のためならなんだって出来る。

その気持ちは変わらないのにね。

・・・これから記念日まで頑張るよ。

頑張る、じゃないな。

楽しむよ、かな。


過去の私は困った事があれば跡部を頼ってた。

跡部が言う事を鵜呑みにして、それを信じて行動してた。

去年から頼る事を減らし始めて。

今年はもっと減ったよ。

辛い事は今でも沢山ある。

「助けて、跡部」とか「助けて、千絵」と何度も繰り返す。

けど、こんな馬鹿げた事で跡部と千絵を頼っちゃいけないって思い始めたんだ。

本当に辛くなって、自分の力だけじゃどうしようもなくなって、未来に光がなくなったら

跡部と千絵に助けてもらおう。

それまでは少しずつ自力で頑張ろうかと思うんだ。

頼って生活する方が楽だし、跡部と千絵を想う時間が増えるから良い事かもしれないけど、

自分の気持ちっていうものを大切にしてあげようと思う。

この自分の気持ちっていうのはDGSを読んだから芽生えたもの。

結局はDGSが私の全ての根本にいるんだけどね。

だから1人で考えるけど、1人じゃないんだ。

跡部と千絵に教わった事で間違ってる事なんて一つもないんだから。

ただ、さ。

やっぱり無理っていう時は、助けてくれないかな?

跡部みたいに真っ直ぐな人間にはなれないから。

真っ直ぐに、自分に正直な意見を私に突きつけてやってよ。

それが私の進む未来に繋がるから。


毎年想っていた。

けど悲しいから現実から目を背けていた。

・・・素直になってみようと思う。

私ね、跡部に関して病んでるよ。

跡部の名前を頭の中で呼ぶだけで苦しくなる。

繰り返してたら自然と涙が出てくる。

跡部を見ていたら悔しいけど笑顔が溢れる。

DGSじゃない跡部を見ても苦しくなる。

部屋の本棚に中学時代コーナーがあるんだけど、そこを見ると苦しくなる。

私の跡部以外を見ると嫌気が差す。

他の人が跡部と呼ぶ度に気安く呼ぶな、と嫌気が差す。

跡部がいなくなったら死んでも構わないと本気で思っている。

・・・かなり病んでるよね。

病んでると認めちゃったらさ、跡部は怒るんじゃないかって思ったんだ。

俺なんかに依存すんじゃねぇよ、ってさ。

大切にしたい世界が見つかったならこっちを向くな、ってさ。

けど、・・・ごめん。

もう治らないよ。

跡部と呼んで、泣いて、自分の中で跡部が生きている事とか好きという気持ちを実感する。

こうして病む度に跡部という存在を自分の中に確認するんだ。

私はこんな私が好きだし、止めなくてもいいじゃないかって思う。

けど、ダメだよね。

無理して止める必要はないと思うけど、きっとこれはダメだと思う。

もっと自然に跡部を、千絵を愛せたら、私はもっと2人を愛せる気がするんだ。

依存の愛じゃなくて、・・・なんの愛だろ?

いつかその愛が分かればいいな。


跡部、ごめんね。

私さぁ、やっぱり新テニのアニメ見れなかった。

跡部を見るという行為が無理だった。

今更他の跡部なんていらないもん。

諏訪部さんは大好きだよ?

けどアニプリはまた別だよね。

去年は見るって言ってたのに、約束守れなくてごめんね。


今でも思う。

跡部という人を知ってから私の人生は一気に変わった。

ありがとね。

DGSもそうだけど、それ以外でも跡部はいつも輝いてたよ。

その輝きが大好きで、今までも、これからも見続けていくよ。

大好き。

大好き。

本当に大好きだよ。


誕生日おめでとうございます。

来年もまたここで会いましょう。



貴方に恋する乙女番長より❤