本当に私的な事

・・・はい。

これは私の中でもかなり大きめな心の変化だったので、きちんと書いておきたいと思いました。

ネット上では晒すべきではないとは思ったんだけど、

偽人生しか記事を残せておける場所がないんだよおおおおおおお

それにこのブログって全然見てる人がいないから大丈夫だろｗｗｗ


ここからめちゃくちゃワケの分からないことを書きます。

読まないこと推奨。

ただの自己満足のための記事ですので。

誰のため?

将来の自分のためです。

恋をしました。
その人の会うたびどんどん好きになっていきました。
会った時間は短いし、その人は私のことなんて覚えてないかもしれない。
「覚えてる」って言われても、それが本当かどうかなんて調べようがないし。
そんな人だけど、私は好きになってしまったんです。
いつもなら嫌いになろうと努力します。
「これは恋じゃない」と自分に言い聞かせます。
けど、それも出来ないぐらいガチな恋でした。
相手のことを好きになったら自分ではどうすることも出来ないんだと知りました。
恋する乙女ってやつをやっと知りました。

その人には全然会えなくて。
だからこそ私は好きになっていきました。
寝る時にその人を想って寝付けなくて、
起きてからその人を想って布団でゴロゴロして、
起きてからその人を想って生活をして、
バイト中とかもその人から連絡がないかとソワソワして。
ずっとその人が私の中にいました。
そんな自分が途中で嫌になったけど、どうせすぐにこの恋は終わると知っていたので
今ぐらいは乙女心を満喫しようと決意しました。
1ヵ月間その人を好きだと思い、その人のことを考えられていたのは好きだからだと思っていました。
けど違ったんです。
もちろん好きでした。
けどそれだけじゃなかったんです。
1ヵ月後に会えるって信じてたから。
その日を生きる希望としていたんです。
自分ではあまり気にしていなかったのですがね。
無自覚にその日を楽しみにしすぎてしまっていたんです。

その日、その人に会えなくなりました。
絶望しました。
その人は悪くないのに。
勝手にその人が悪いと勘違いして、その日はショックすぎて立ち直れませんでした。

その日以来、その人から私は離れました。
今までは毎日その人を考えていたけど、考えたくなくなりました。
無理矢理考えないようにしたわけではないです。
自然と考えることを拒絶していました。
その人に関するものから全部離れました。
少しでも関係していたら、どうしても思い出してしまう。
だからまずは逃げました。
逃げることで自己防衛をしていました。

そして今日。
夢にその人が出てきました。
久しぶりにその人を想いました。
夢の中で私はその人に会うためにずっと走っていました。
走って、走って、走って・・・、会えませんでした。
会う前に目が覚めました。
そして携帯を見ると、連絡がありました。
その人の声を約20日ぶりぐらいに聴きました。
・・・幸せでした。
やっぱり私はその人が好きなんだと自覚しました。
けどこれは恋じゃないです。
Loveじゃないです、Likeです。
それと自覚した瞬間、全てが綺麗に吹っ切れました。
その人を嫌いになるわけじゃない。
その人を好きになるわけじゃない。
ただ、その人好きでい続ける。
それで良かったんだ、とやっと思うことが出来ました。

今日は久しぶりにその人関係で離れていたものを全部触れました。
そしてやっぱり好きだともっと自覚しました。
私の生活からは離せないんです。
好きでいるのはいいですよね?

これからも、時々その人には会うかも知れません。
会える機会があるなら、私はたぶん行くでしょう。
けど後悔はしません。
告白なんて馬鹿なこともしません。
ただ私はその人を好きでいる。
そういう風にやっと思えたんです。