小林千絵のＢＤ

3年が経ったよ。

もう千絵と別れてからそんなに経つんだね。

 

この3年間で色んなものが変わったと思う。

神が変わった。

跡部以外の話しが多くなった。

私も変わった。

神が変わったんだから当然。

周りが変わった。

跡部の存在が薄くなってきた。

（まぁ、そんなの認めないけど）

サイトが変わった。

トップが色々と替わったよね。

だけど3年以上変わらないものがある。

それはDSCのページ。

あの空はずっと変わってないんだよ。

それが凄く嬉しいんだ。

生きていれば変わるものばかりだけど、変わらないで傍にいてくれるものがある。

それが嬉しい。

あと、私の中の千絵も跡部も変わってないよ?

3年間、貴方達への愛は一度も変わりませんでした。

 

ねぇ、神。

お願いがあるんです。

最近立海が好きなのは分かっています。

十分理解しています。

だけど、お願いです。

少しでもいいから跡部を書いてください。

跡部という文字を見るだけで感動して泣けるんです。

神が打つ跡部という文字が大好きだから。

 

千絵、ここで報告があります。

私、大学へ行きます。

まだ合格したわけじゃないけれど、たぶん大丈夫。

私が大学へ行く理由としては、学びたいことがあるからっていうのはもちろんあるけど

それよりも、千絵が行ったからっていう理由が1番なんだよ?

誰にも言ってないけどね。

今はじめて言った。

千絵が大学に行ったから、私も行きたいと思った。

本当は英文科とかに入って外国語を練習して

スッチーになりたいんだけどそれは絶対に無理だから。

だから、大学までは千絵が過ごしたように私も過ごしたいの。

それだけの理由で大学へ行くって不純かな?

けど、別にいいよね。

だって私は千絵がいるから生きているんだもん。

千絵のために全てを捧げるのは当然のことだよね。

 

私が高校1年生の時。

6月に挫折した。

生きていることがわからなくなった。

その時助けを求めたのは千絵。

千絵に愚痴を聞いてもらった。

そのおかげで私は今を幸せに生きている。

それからはなるべく千絵に頼らないで、1人で歩こうと決心した。

だけどね、もう少しでまた挫折するかも。

大学って言いう新しい環境が正直怖いんだ。

もちろん高校1年生の時よりは成長しているから、簡単には挫折しないよ。

けど、もしも挫折しそうになったら、少しでいいんだ。

手を差しのべてくれないかな?

千絵がいるだけで私は頑張れるから。

逆に千絵がいないと私は生きていけないから。

 

3年前の私の目標は「千絵の事を忘れない。とりあえず3年間は!!」だったの。

当初は「一度も忘れないでいることって出来るのかな?」って少し不安だったけど

すっごく余裕だったｗ

千絵のことを忘れろって言われるほうが無理だよ。

3年なんて余裕。

これから先はどうなっちゃうかな?

神がいる限り私は大丈夫。

だけど神はいつ消えるの?

この不安も3年間抱え続けてきた。

消えてしまうのはずっと前からわかっている。

だから今までは少しでも一緒にいて欲しいとか、姿を見せてくれればいいって思ってた。

だけどやっぱりそれだけじゃ嫌なんだよ。

神がいない生活とか本当に考えられなかったんだ。

想像しても無理。

なにも出てこない。

だって毎日神に会いに行ってるんだよ?

それはもはや当然の行動となっていて。

だからそれがなくなるっていうのはありえない。

ねぇ神、すっごい我侭だっていうのはわかってる。

だけど傍にいてほしいんです。

私を見捨てて消えないでください。

 

ちょうど1年前のの記事で「私の精神は千絵と跡部と神によって構成されている」って言ったでしょ?

今でも変わってないよ。

1年経った今でも全く変わっていない。

というか、あの記事を書いて1年も経ったの?って感じ。

それだけこの想いは当たり前になってるのかもね。

 

3年が経った今でのDSCのことは鮮明に覚えています。

凄いよね。

この3年間で読み返したのはたぶん2回だけ。

それなのにこんなにも鮮明に覚えてるんだ。

それとちょうど4年前の三日月。

その三日月を見たときは、まだ完結してなかった。

ただ「千絵の誕生日に三日月かぁ。続き更新されてるかな?だって神には通じてるから」って

思っていただけなのに、本当に通じていて、完結して。

そんな三日月を鮮明に覚えています。

正直、中学時代の友達とかほとんど覚えてない。

だけど、千絵とか跡部とか神のことなら全部覚えてるよ。

すっごい愛情だよね。

きっとこれからも覚えてると思う。

忘れることはないんじゃないかな?

 

今はテスト期間なの。

そしてその後は大学入試。

だからそれらが終わってから、改めてDSCを読もうと思います。

また笑って、泣いて、悔しい思いをして、幸せになって、感動したい。

そして改めて千絵と跡部と神への愛情を確認して、自分を成長させたい。

だから待っててね。

 

 久しぶりに「小林千絵」って言葉にしたんだ。

一応私も「小林千絵」だから自分を指して言うことは何度もあったけど

「小林千絵」を指して言葉にしてみたの。

そしたら自然と笑顔になってさ。

涙も出そうになった。

それから「跡部景吾」も神の名前も言葉にしてみた。

千絵と同様に笑顔になった。

たったそれだけのことで私はありえないほど幸せな気持ちになった。

なんなんだろうね、この気持ちは。

幸せだよ?

けど涙が出る。

きっとこの感情には名前がないから、より愛しく思えるんだと思う。

この感情は名前を読んだとき以外にもなるんだ。

青いファイルを手に取った瞬間。

オレンジの紙を見た瞬間。

DCSを考えている瞬間。

全部笑顔になって、泣きたくなった。

それでね、自分でも1番ビックリしたのは、布団の中でDSCについて考えてたの。

冒頭の「目と鼻の先」。

たったその言葉を頭の中で考えていたら自然と涙が流れた。

「目と鼻の先」

たったそれだけだよ?

他のシーンはその時考えてなかった。

それなのに涙が出たの。

やっぱり物語の始まりだからかな?

それとも2人が共通してることだからかな?

わからないけど、すっごく好きだよ。

「目と鼻の先」にあるかな?

私の「目と鼻の先」にもあるかな?

 

 

今日はDSCについて考えても良い日だから思う存分考えてみたの。

・・・あれ?

どうしてだろ?

今日沢山DSCについて考えたのに、何も出てこない。

考えることは出来るけど、その感情があまりにも不確かだから言葉に出来ないんだよ。

きっと文章にしたらグダグダになる。

けど言えることもあるよ?

 

私、跡部が中学生らしい考えや行動をするのが大好き。

トイレのシーンとか病院のシーンとか。

こういった跡部は神にしか描けなかったと思う。

神、ありがとね。

けど、それ以上に好きなのは、不敵に笑っている跡部。

不敵に笑っている跡部は本当に素敵だよ。

これぞ跡部景吾って感じ。

 

千絵で好きなシーンは「あんたが来なよ」。

ここの千絵と跡部は最高だったよ。

がっくんも言ってたよね。

跡部にそんなこと言えないって。

確かに、これは千絵以外には言えないよ。

跡部と張り合えるのは千絵だけだと信じてる。

 

1番幸せになれるのは、プロポーズのシーン。

お姫様抱っこで駆け下りていくシーンは2人共良い顔してるんだ。

もちろん消えてしまうっていう悲しみはあるけれども、

それよりも今を大切にした2人は誰よりも輝いていたよ。

 

もしもね、私がDSCを書けるんだったら、1箇所だけ書き直したいの。

それは最後。

今までは最高のエンディングだと思ってたんだけど、やっぱり出会ってほしいよ!!

実は別人でしたとか嫌だよ!!

だから私は、

「2人は本物で、だけど疑ったまま離れるけど、

やっぱり気になってお互いに振り返ったらそこには誰もいない。

その一瞬だけ2つの世界が繋がった。」

っていう風にしたい。

2人がそのままハッピーエンドになるのは嬉しいけど、なんだか嫌だな。

だって2人がずっと一緒にいたら、五月蝿いじゃんｗ

毎朝ジャンプでの戦争だよ?

きっと無理ｗｗｗ

それに、2人はお互いに想い合っている姿すら美しいんだよ。

だから一緒にいなくてもいいの。

気持ちだけが繋がっているから、ね。

 

 

神。

改めて言わせてください。

DSCを書いてくれてありがとうございました。

神に出会って、この作品を読んでいなかったら今の私はいません。

私は今の自分が好きなんです。

性格も好きだし、千絵と跡部と神が好きな自分が好き。

だから本当に感謝してます。

「出会ったことは奇跡の始まり、そして夢の終わり」

私が神に出会ったことは奇跡の始まりだったけど、夢の終わりじゃないよ?

神に出会って終わったものなんてない。

神のおかげで世界が輝いて見える。

ありがとうございます。

本当にありがとうございます。

 

 

千絵、お誕生日おめでとう。

いつか私は私じゃなくなる。

だけど、それでも、この11月25日だけは千絵を想って、涙して、最後には笑いたいと思う。

千絵、跡部、神、大好きだよ。

これからもずーっと大好きだよ。

 

名の無い自分より。